恋爱初心者【処女で悪いか！】

あるファッション雑志にウェディング系の付録がついてきた。


ドレスが出てたり、読者の理想の结婚式についてアンケート结果が出てたり。
エンゲージリングが出てたり。


それ见ててさ、私もいつの间にか乙女になったんだね。结婚したいなぁって思った。

前に结婚したいって思ったときは、仕事がつらくて结婚に逃げたいっていう、谁か助けてっていう気持ちが强かったんだけど、今度はなんか违ってて。


幸せになりたいっていう纯粋な乙女心だよ。
人恋しいっていうのもあるかな。


私にはあんなドレスを着る日が来るんだろうか。こんなかわいいエンゲージリングをくれる人が现れるんだろうか。

なんだか不安になったし、幸せな结婚をしていくカップルが羡ましくなった。


结婚なんてぶっちゃけ想像できませんよ。妄想でしか考えられない。
だって、彼氏できたこともない人に想像できるはずがないのよ。


それでも憧れるんだなぁ。
特にエンゲージリングのページは胸ときめいたね。プラチナにダイヤモンドがついててめちゃくちゃ辉いててかわいいの。

値段はともかく、给料の何ヶ月分もはたいて私のためにステキな指轮买ってくれる人、现れるんだろうか。



前はなんとも思わなかったけど、最近カップルがオソロでつける、ペアリングっての？あれ、めっちゃうらやましい！

なんか２人だけの世界つくってる感じがいいなーって。
あとは単纯にアクセサリーとか贵金属プレゼントしてくれる彼氏がいるってことがうらやましい。



なんかどれも未体験だから、すべていいように妄想！

チクショー。彼氏ほしいー。



カップルのペアリングが巷では当たり前になっているせいか、指轮してると絶対「彼氏？」って闻かれるね。

私がまだペアリングの存在もよく知らなかった顷、なんで指轮で彼氏なの？って思ってたけど。
结婚指轮とかならわかるけど。


ホント男と女のラブゲーム的なものに疎いもんだから…。

で、まぁペアリングの存在を知ったら、ムカつくようになったね。

何にって？


指轮してるの见て「彼氏？」って闻いてくるヤツが。


なんなの？彼氏いないと指轮しちゃいけないの？
指轮はファッションの一部ですけど！
メガネは顔の一部ですけど！（関系なし）


私と同じようにキレてる友人がいて「彼氏いないと指轮しちゃいけんのかい！」って言ってたんだけど、彼氏？って质问した男は「指轮してたら彼氏おるんかなーって思うで！それ见て谛めるヤツもおるから、彼氏いないならせん方がええよ。」



へぇー。男は指轮で彼氏の有无を胜手に确认なさるんですか。
特に薬指にするのは间违いないと思うそうで。



指轮とカップルの関系はなんか未だに纳得いかないとこがあるけど、ペアリングもエンゲージリングも相当な憧れです。


私はエンゲージリングよりまずペアリングだね！
顺を踏まえてね。

憧れで终わらないようにしたいな。



谁かくれ！！

先日、高校时代の懐かしい友人に数年ぶりに会うことができまして。

今までどうしていたとか、今どんな仕事してるとか积もる话がたくさん。

そんな懐かしい人と会うと必ずなるのがほら、「コイバナ」ね。

懐かしい友人も昔と変わりなく、今まで彼氏がいなかったみたいで相当ホッとする私。だって仲间だと思ってた子に彼氏できてたときのショックといったらないよ。

それに友だちに彼氏ができたりすると、普通に彼氏の话とか（まだそれはいいんだけど）なんで彼氏がいないのかとかネホリハホリ闻いてきたりとか、结构しつこくなりがちじゃないですか。

お互い彼氏全然いないってわかったらもうそんな话する必要なくなるからラクなんだよね。

ってかぶっちゃけ、男に関するネタないし。

そんな感じで２人の间で男ネタはナシの方向であっさり定まったね。

で、まぁお互い高校时代の友人の谁と连络取ってるかとか话してたら、私の知らないところで高校时代仲良くしてた子が、结婚して既に子どもがいたり、はたまたでき婚でもうすぐ子どもが生まれるとか言ってたり、もう目ん玉飞び出すかと思ったね。

みんなおっとなー。

私にとっては完全に未知の世界なんだけど。

でもよくよく考えたら、既に结婚して子どもがいたりとかもう结婚する子とかって、高校时代からすでに経験豊富だったなぁって。

结构な年上の彼氏と付き合ってたりとかしてたもんな。

初めての彼氏は中学生のときみたいだし。

そりゃそろそろ结婚して落ち着いたって问题ないよね。

この歳で既に子どもがいる友人。

まだ彼氏もできたことがない私。

この差はいったいなんなんでしょうか。

このペースだと私が结婚できるのっていつなの!?って思ってしまうね。

っていうかできんのか…？

私はいったいどこでこう、なんていうかちょっと间违えちゃったんでしょうね？

全然彼氏いたっておかしくないはずなんだよ。

「いると思ってた！なんでいないの？」って言われるぐらいだし。（社交辞令かもしれないけど）

昔の话とかあの人は今どうしてるとか话をしてたら、あんな引込思案だったあの娘でさえ彼氏がいるって。えっ？あの娘も彼氏いんの？マジで…？

いや～…。悲しいお知らせばかりですね。
昔はクラスにいる男子とさえまったく话さない、女子の友人だって数えられるほどしかいなかったあの娘に今や彼氏だよ。


いったい何がこんなに违っちゃうの？
私だって男子とあんまり话さない方だったけど、今はちゃんと男女隔たりなくやっているし。
うーん。わからんね。

人生ってわからん。



この间、职场で大学が一绪だった娘を见かけた。
彼氏とイチャイチャしながら歩いてた。
あの娘もあんまり彼氏とかできなさそうなタイプだったのに。


世の中何があるかわからないものですね。


だからまぁ、明日には私にも彼氏できるかもしれないね！


そんなふうにポジティブに考えるしかないです、今は。

ギザセツナス。。。

小槌さんに彼女ができたと知り、动揺せずにはいられなかったあの日から、いまだ自分の気持ちにきちんと整理がつきません。


やっぱり忙しい中でもときどき考えてしまって。
その时の気分によって、考え方が毎回违うのです。


「暗く考えても仕方ないや。もしまたチャンスがあるなら顽张ればいいし、なくて谛められるときがきたらそれでいいし。」
ってポジティブに考えられるときもあれば、

「どうにか早く别れてしまわないかな。どうせ小槌さん仕事忙しくてかまってられないはず。彼女、别れろ！」
って怨念送ってしまうときもあるし、

「毎回毎回こんな调子で失恋して。好きだって気付くのがまず遅いんだよ私。耻ずかしがってアプローチも満足にできないし。がんばろうって矢先に先越されるなんて…。もう恋なんてしなくてもいいかな。いや、したくない。」
ってとにかく后悔の念に苛まれて苦しくなったり。



不思议と涙が出なかった私だけど、前回の记事书いていろいろ考えたりして、やっと涙が出てきました。
もやもやが少し排出されたというか。

でもまだまだ気持ちはすっきりしないし、どうしたらいいかなんてわからない。


彼に会えば嬉しい反面、苦しい。


会って少し话ができれば幸せだって、思い込もうとしてる私もいる。

もちろん、それじゃ満足できない、私だけのものになってほしいって强く愿ってる私もいる。



とりあえず简単には谛められないのはよくわかった。

どうなんだろ。
心情としては、あみんの「待つわ」がピッタリじゃないかな。


私待つわ いつまでも待つわ
たとえあなたが振り向いてくれなくても
待つわ いつまでも待つわ
他の谁かにあなたが振られる日まで



曲全体が、私のこと歌ってんの？ってなぐらいハマって。
聴くと泣けます。
だって振り向いてくれなくても待つんだよ？
せつなすぎだよ…。



関系ないんだけど、ひょんなことから前好きだった人が结婚することを知ってしまって。

相当动揺しました。

もう未练ないって思ってたけど、そうでもなかったんだろうか。すごく胸が缔め付けられる感じがした。

小槌さんのこととダブルパンチだよ。
结局はどっちもちゃんと好きって伝えられなかった后悔が未练となっていて、苦しくなってんだよね。


旅先で、道案内してくれた亲切なおばさんが「23歳なんて１番いいときじゃない！青春だね～。お姉さん美人だしスタイルいいから、寄ってくる男も多いだろうけど、この人って思ったらただ待ってるだけじゃダメなのよ！ちゃんと向こうから来るように仕向けるのよ！」って言われちゃって。


寄ってくる男はあんまりいないけど、でも确かに向こうにコイツならイケるなって思わせるのが下手くそだと思います。
ツンデレなんで…。
そんな気ないよって普通の态度取っちゃうから。

それだもん、アタックしてくる男いないよねー！
私なんか臆病だから自分からアタックできないし。

自分からもいけない、相手に来させることもできないなんて、彼氏できるわけないんですよ。

もう原因は明白だから。
だけどわかっててもうまく行动に移せないのが人间ってヤツじゃないですか？


なんとかちょっとずつ、改善していきたいものだな。


「待つわ」って决めたけど、待つだけじゃダメなんだ！！

しました。失恋。



小槌さんが好きだった私。
结果から言いますと、小槌さんに彼女ができました。



もたもたしてるからこういうことになるんだよね。いっつもそうなんだ。
どうしたらいいんだろう、好きなのにって考えてる间に相手は他の女のものになってしまう。



バカだなぁ私。
ちょっとは小槌さんも私に兴味があるんじゃないか、なんて自惚れたりしてた。



なんか、やな予感はしてたけど、まさかあんな忙しい仕事してて彼女できるなんて思ってなかったから。完全に油断したね。
休みだって月に２、３回しかないみたいだし、朝から夜遅くまで仕事だし。
普通に、彼女作る暇なんてないって思ってた。


ある日、うちの同僚が「小槌さんいいことあったんですって？」ってニヤニヤ闻いてて、

小槌「俺も広まっててびっくりしたんですけど…」

ってやり取りがあった。
その瞬间「まさか」って思ったけど、私には话割って入る勇気なかった。



やな予感间违ってなかった。
やっぱり彼女できちゃったんだ。
休憩中に同僚に「小槌さん彼女できたの知ってた？」って言われて疑いが事実になりました。



もう相当动揺した。
そのあと仕事なんかできないって思った。


どんな人と付き合ってるの？どっちが好きになったの？いつから？

そんなことばっかり気になって。


私の推测では职场の人じゃないかなって思う。
あんな忙しくちゃ出会いないだろうし、でも彼女できたってことは昔の女と复縁か职场しかありえないと思う。

职场って言っても私がいる店ではなく、事务所の方ね。彼は営业なのでうろうろしているのです。
店だったらすぐわかるし、そんな気配ないとこ见たら絶対事务所。


ホントは気になって仕方ないけど、同僚なら详しく知ってそうだけど、闻けないよ…。



もうホントショックで、ちゃんと顽张れなかった自分が悔しくて、すごい胸がくるしいのに、泣いてすっきりしたいのに、全然涙が出てこない。


私どうしちゃったんだろう。



でも、すごく苦しいけど、今は与えられた新しい仕事で忙しいから考える余裕なくて、逆によかったのかもしれない。
职场で顔合わすし、简単には忘れられないけど…。


というよりも…私たぶん全然谛められない。
だからどうするっつったって、彼女できたばっかりの男はどうがんばっても落ちないでしょ？

「见ていられるだけで幸せ」みたいな１番苦しいパターンでずっと好きなんだと思う。
私、谛め悪いんで。


心の中じゃ「早く别れろ！んで私と付き合え！」って怨念送り続けてる。

そういう残念な谛めの悪さ持ってる。

やっぱりちょっとずつ近づいてって隙あらば…と思うんだよね。そんな技术ないんだけど。

スパッと谛めて、次の恋に进める人とかホントに尊敬する。
私は前の恋も引きずりに引きずってどうしようもなかった。

また私にもチャンス廻ってくるんじゃないかって。
そんなのないのに。
廻ってきても、まったく活かせないくせに。



どうしたらいいんだ。
谛められないのは间违いない。
でも彼女できたての男を略夺なんて无理だよね？
どれぐらい経ったら他の女にも目向くの？

まともに恋爱したこともないくせに略夺を目论むあたり、ホントに自分自身残念なんですが、


だって好きなんだもん！！


なんにもないうちに小槌さんに彼女ができて失恋なんて、纳得いかないんだもん！！




これからどういうふうに、恋をしていけばいいのか。
小槌さんへの想いをどうしたらいいのか。

今はわからないです。

ずっと好きでいることは间违っているのかもしれないし、自分にとっていいことじゃないかもしれない。



人を好きになるって苦しいな。

お久しぶりです。恋に臆病。胜井です。



私、たぶん人より鼻がいいです。
结构敏感。


人のにおいがわかるんだ。
一人一人必ずわかるわけじゃないんだけど、结构わかる。


なんていうんだろうねー。体臭？みたいなのがわかるってのもあるし、フェロモンっていうのかな。直接鼻にくるんじゃないけど、何かにおいを感じ取ってる。

江原さんがオーラを见てわかるなら、私はにおいでわかるみたいな。

あ、言い过ぎだね。そんなスピリチュアルな能力じゃないんだけど。

でも确かに人によって违うにおいを感じることがあるんだよね。


今の职场の人のにおいもだいたいわかる。


いいにおいの人は好きです。
すぐ惚れます。


っていうかにおいって酔うよね。
香水のセクシーな感じの香りとか。


好きな人のにおいは特に酔うね。
すぐうっとりしちゃう。



前に好きだった人は鼻でわかるにおいはなかったけど、なんかにおいが好きだった。そう、フェロモン的なにおいを感じとってたね。
なんでその人が好きなのかわかんなくてすごい考えたら、そうだにおいだって気付いて。


今好きな小槌さんもにおいが好きです。
鼻でわかるにおいもあって好きなんだけど、私の第六感であろう感じるフェロモン的なにおいの方も好きです。


近くにいると両方のにおいにやられてうっとりしちゃう。

タバコのにおいと小槌さんそのもののにおいが混ざってなんともいえない、甘いような。


ずっとかいでいたくなっちゃうんだよね。
変态っぽいけど…（笑）
ぎゅーっと抱きしめて思う存分かぎたいっていう愿望があります。


それぐらいにおいフェチ。



だけど、鼻がいいといいにおいをかいで気持ち良くなれるだけでなく、かぎたくもないにおいも鼻に入ってくるんだよね。

代表的なものだとあれね。
加齢臭だね。

ホントオエッってなるよね。
电车とかバスとか密室であれはホントきつい。
具合悪くなる。

夏のひどい汗くさい人とかもきつい。


鼻がいいってのも大変ですわ。

でも好きな人のにおいかいで幸せな気持ちになれるのはラッキーだね。


「においが好き＝近くにいたい」っていう方程序があって、むやみに小槌さんに近づいてるね（笑）
无駄に近くを通りすがったり。

だって好きなにおいだから幸せな気分になるんだもん。


もっとお近づきになれれば堂々とかげるんだけどね。



そんなわけで「におい」という动物的な感覚で人を好きになる私。
みんなはどういう部分で人を好きになるのかな？